婆媳問題是“夫妻”和“母子”問題
婆媳問題的本質其實是“夫妻問題”與“母子問題”!身邊許多好友常抱怨跟婆婆處得不好,坊間也常有書籍文章討論婆媳問題,殊不知“婆媳問題”的本質其實是“夫妻問題”與“母子問題”,最重要的關鍵人物其實是丈夫。
 
基督教的圣經中提到“因此,人要離開父母,與妻子連合”,當男人做了婚約這個決定,就是宣告要切割在成長過程中對父母的一切倚靠,決定做個獨立自主的人。
 
然而,有許多人其實不愿意在精神上離開父母、自我獨立,因為父母從小供應一切所需,包括經濟、精神、情緒、情感與時間,這些人常說“沒辦法啊,我們都要工作”、“沒辦法啊,我們沒有時間”、“是爸媽自己說要幫忙的”。
 
的確,倚靠父母事情會暫時方便許多,好像也不會這么累;然而,當我們縱容自己倚靠父母的時候,就撒下夫妻關系受到介入的種子,邀請婆婆成為第三者。
 
所以才會說,離開父母是婚姻成功的第一步。而所謂“離開父母”并非遺棄父母,不是指不要來往、不能一起住,或是不能孝順父母,其實指的是不讓自己對父母存有依賴的心態,正如古人所說“五倫之中,夫妻的關系為首”。
 
從父母的立場來看,孩子因結婚而離開父母,其實是應該高興放手的,因為那代表自己教養有方,孩子可以長大成熟、可以為自己負責;那代表這是孩子更多自主與獨立的好機會,千萬別因為過度保護而愛之害之。
 
由此看來,當婆媳問題苗生時,做為丈夫的人,要先回頭檢視自己的夫妻關系與母子關系,先正確定位自己分別跟雙方的關系,母子間各自獨立嗎?夫妻間彼此同心嗎?
 
離開父母是婚姻成功的第一步。
 
婆媳導火線──家務與教養
從網絡或媒體的討論中可以發現,最常觸發婆媳間沖突的場域,是家務與教養。而這兩個場域,就是女人最擅長的場域。這就是為什么婆媳問題通常都不是要買哪一種3C產品?或是電燈要怎么修?然而,就因為是雙方都擅長的場域,所以就更是可以彼此學習的場域,沒有誰一定比較高明。
 
家務問題
許多媳婦沒有搞清楚,其實婆婆需要的并不是燒飯洗衣樣樣精通的全能媳婦,反而是一個能明白婆婆努力與用心的媳婦,能夠了解婆婆為這個家付出許多,當然也正因為如此,這個家才會存在許多婆婆立下的規矩與習慣,也就是這些才教育出你所愛的那位丈夫。
 
“媽,你在煮什么”、“媽,要不要我幫忙”、“媽,這個要怎么煮啊”,把婆婆當成老師或職場上的長官,用謙卑求教的態度應對!皨,這個好好吃喔”、“媽,你買這個好好用喔”,把婆婆當成自己朋友一樣,用真心的態度大方稱贊。就如同我們剛進入一個職場,不也需要對前輩保持敬重?最好的方法就是虛心求教,就算懂也要先當作不懂,低姿態就是最佳姿態。
 
教養問題
當孫子出生之后,婆媳之間又多了另一個共通點──教養與照顧。教養問題通常來自于兩個層面:
 
1.世代差異
婆婆與媽媽處于不同世代,不同世代在許多面向上都有不同的想法。例如:教養方式不同,上一代多半著重在食衣住行的照顧,看重的是有吃飽、有穿暖、有干凈,而這一代則著重在教育與人權。
 
另外,對后代的期待也不同,例如:上一代通常希望孩子聽話順從,而這一代則希望孩子能獨立思考、能自主決定、能有自己的興趣與專長。然而,無論是哪一種,該世代的每個人也都能順利長大。
 
2.體力的差異
當長輩照顧子孫時,原本就很難跟著跑跳、不太可能遇到危險就抓住、對所有可以教導學習的瞬間保持敏銳,再加上許多傳統的觀念。例如看電視的孩子比較聰明等,因此在照顧孩子時經常會用睡覺或看電視的方式。
 
因為上述這些世代與年紀上的必然差異,婆媳間教養經常會出現相左的情形;然而,這些差異其實并沒有一定的對錯,很有主見的孩子一定比較優秀嗎?看電視一定不好嗎?多讀書而少玩耍一定比較好嗎?
 
能夠肯定的是,處在家人沖突之間的孩子,容易變得極端,要不就是個小霸王、懂得察言觀色與投機取巧,要不就是過于敏感、退縮與焦慮,把大人的爭吵歸咎到自己身上。
 
因此,重點其實并非教養的內容,而是大原則。媽媽們需要先靜下心來思考一下,確認自己跟丈夫的教養共識,并找出其中的大原則。是安全?是誠實?是尊重別人?是情緒控制?當大原則把持住了,其余的小事就不必過度堅持。
 
7原則 婆媳之間如何溝通?
無論是誰,當多人一起、待在一個空間、密集相處時,本來就容易發生摩擦,更何況是家人。在婆媳相處時,無論是哪個場域,都需要學習溝通的技巧,并理解公婆一起照顧小孩,原本就需要一些磨合、溝通的過程與時間。溝通的原則如下:
 
1.多次進行,滴水穿石
人與人之間的溝通原本就非一蹴可幾,更何況是存在世代差異的公婆,因此觀念的改變需要時間;若能在日常生活中,公婆做出與我們所想一致的行動時,給予肯定,“都是因為媽讓小寶自己放手走,他的動作才可以這么敏捷”、“都是因為媽有常念故事書給小寶聽,他才會懂這么多”,則我們在意的觀念必可慢慢內化到長輩心中。
 
2.情緒平穩
當婆媳雙方開始出現意見不一的氛圍時,其中一方可以先找個理由離開現場,讓自己先冷靜一下,除了避免做出或說出不必要的傷害行為之外,也可以爭取一些時間想出更有智慧的解套方案。
 
3.開放心胸
必須知道,“溝通”這種事,原本就沒有任何一方有義務接受對方的意見,每一方都有不接受的可能性與權利,重要的是不因此惡言相向、心存芥蒂,甚至破壞關系。
 
4.屏除偏見
有時候在沒有察覺的狀況下,婆婆或媳婦就變成了假想敵。常聽某些媽媽說,孩子在婆婆懷中就不哭,或是婆婆總是在孩子哭泣時就想靠近給予安撫,容易讓媽媽產生“婆婆在討好小孩”或“婆婆一定是想當好人,讓我當壞人”之類的想法。然而,有時事情并沒有這么嚴重,靜下心來想,這些舉動可能只是心疼孩子、愛孩子,只是對小孩好的方式彼此不同,而不是在針對自己挑毛病。人與人之間相處是互相的,當做法不同時,有時只是雙方的觀察與考量不同,與其直接說出不好聽的話或生氣,不如再觀察一下。
 
5.彈性面對
有一些認真的媽媽,心中存有一幅自認為對孩子好、幫助孩子成功的價值觀,有時不容易松動;然而如上所述,有效的溝通總是一個彼此讓步的過程,有時候我們以為是我們在讓步,其實幾次之后對方感受到善意,也會開始調整。
 
6.允許犯錯
不論是媽媽、是婆婆、是丈夫,我們都是人,總有犯錯的可能性。對每個決定給予支持,即使后來發現錯了,也彼此包容。對自己也是一樣,不要求自己盡善盡美,這樣的寬容與憐憫,不正是作為一個家庭能傳遞給孩子很重要的人道觀念?
 
你可能會覺得這樣好累,哪有精力還隨時保持警覺?
你可能會覺得每天上班應付長官已經夠了,彼此不是家人嗎?回到家里,就是應該要休息放松!
 
不過,反過來想一想,若是常常需要跟婆婆劍拔弩張、暗潮洶涌,那又哪里來的放松與休息呢?這樣的氛圍對孩子而言,又何嘗是好的教育。
 
一個和諧的家庭,一份彼此敬重與關懷的關系,才是孩子健康成長最重要的成分,勝過任何學術知識的教育與精巧的才藝技能。
 
李依親
學歷:臺灣大學心理學研究所碩士
經歷:花蓮善牧中心咨商員;長庚科技大學早療學程講師;長庚大學、中原大學研究所督導
現任:林口長庚醫院兒童心智科心理師
 
*更多內容請參考:【嬰兒與母親】2014年9月號。http://www.mababy.com/

婆媳過招--奶粉要怎么泡?

  婆媳過招第2回

  奶粉怎么泡?

  婆婆觀點:泡奶粉時加入果汁、米粉等副食會更有營養。

  媳婦觀點:任何品牌奶粉的沖泡方法皆有其一定的規定,最好按照說明書的比例來 沖泡。

  專家點評:有些家長會在沖泡奶粉時加入其他食品,如果汁、米粉等,認為這樣可以讓寶寶得到更多的營養。殊不知,不按常理的進食配方常常會適得其反,這是因為食物搭配不好會削弱其營養成分。而且人體內的各種電解質、糖分、脂肪或蛋白質等,濃度一定要維持恒定,尤其是電解質,只要稍有差錯,體內就會出現嚴重的病害。大人有自我選擇的意愿能力,所以不會因飲食不對而導致電解質失調,但是嬰幼兒的所有飲食都是由大人控制供給,應變調節能力差,如果長期被強迫進食配方錯誤的食物,影響會很大。

  專家提醒:沖泡奶粉時應先將水溫調整到適宜溫度,然后將奶粉加入到溫水中,攪拌開。這樣既容易攪拌均勻又不會破壞奶粉中的營養。有些人先將奶粉舀入奶瓶,再沖入開水的做法是錯誤的。

婆媳過招--傳統PK現代育兒觀念

  婆媳過招第1回

  嬰兒要不要經常洗澡?

  婆婆觀點:嬰兒不臟,沒必要經常洗澡。而且新生兒身體很軟,動作不熟練會弄傷嬰兒,或者引發感冒。

  媳婦觀點:新生兒皮膚柔嫩,防御能力差,新陳代謝旺盛,如果不經常洗澡,汗液及其他排泄物蓄積會刺激皮膚,容易發生皮膚感染,所以要經常給嬰兒洗澡。

  專家點評:媳婦的觀點更科學。新生兒出生后第二天即可洗澡,有條件的最好每天或隔天洗一次澡。冬天可減少次數,以每周l-2次為宜。

  專家提醒:

    l.給嬰兒洗澡前半小時內不要喂奶,以免溢奶,洗澡后可喂一次奶。

    2. 給嬰兒洗澡的水溫以手背感覺不燙為合適。

    3. 洗澡時,母親應用拇指及食指或中指按住嬰兒的雙耳,使耳廓蓋住耳朵眼,以防水進入耳朵里。

    4. 在臍帶未脫落前不可將新生兒全身浸入水中,防止臍帶污染所引起的感染。 5. 給嬰兒洗澡動作要輕柔敏捷,每次洗澡不超過10分鐘。

月子期間大戰無數次 前人總結的婆媳矛盾要點

原標題:月子期間大戰無數次,前人總結的婆媳矛盾要點



婆婆很強勢,她認為她說的做的都是對的,我們都應該聽她的,然而她的一些理念我卻沒有辦法贊同,而關系到孩子的事我都沒辦法忍讓!币粋月子期間的媽媽這樣說道!爱a后第三天寶寶就拉完胎便拉那種黃黃稀稀的大便,她看到缺說是因為我吃了涼的害的寶寶拉稀,而那時候我還在堵奶,根本沒有通,她卻也能怪到我的身上!

她不接受一切沒見過的東西。比如恒溫水壺。比如奶瓶消毒器,她堅決不用,我演示給她看,就是水蒸氣進行,沒有別的東西。她還是磨磨唧唧說消毒不好,不用!绷硪晃恍聥寢屵@樣說,并希望老公能夠從中調節,然而“他說他媽媽是心地善良的人,本質不壞,讓我多包涵!


她責怪我名堂太多,我怪她沒有常識


“她覺得奶要沖的濃一點寶寶才能喝的飽一點,我幾次跟她說奶粉要按照比例來兌水她就是不聽,她覺得她才是過來人,我沒資格來教她!


“有時候我睡醒漲奶了,剛好寶寶又在睡覺,所以我就用吸奶器吸出來,她看到就不爽了,說吸奶器吸出來的不衛生,漲了就該讓寶寶吃!

“八月的天這么熱,家里一有風就把門關上,生怕寶寶吹到會感冒;她怕寶寶冷,穿了長衣長袖還要在外頭裹一層圍布”


新爸爸更崩潰——有條件請個月嫂,沒條件叫老婆她媽,千萬不要叫自己媽,會害了2個女人,成人之后第一次哭就在我老婆月子里。


這些都是在月子里引起婆媳矛盾的問題,列舉出來的都還只是一些簡單的矛盾,現實生活中的情況更加復雜,中間還包含了三姑六婆各方勢力,吐槽歸吐槽,但是還得想辦法解決不是?


小Noah的媽媽就找到了方法,我們看看她是怎么做的。


因為經常逛論壇和社區,所以受到這些言論影響的Noah媽媽會先入為主的對婆婆有種敵對想法,怕被說“奶不好”、怕寶寶被“搶走”,所以變得異常敏感,要捍衛自己的母嬰關系。

因為一次吃奶的問題,婆媳倆發生了爭執“除了語氣不善,我還順便“攻擊”了婆婆的育兒方式,這里就不細說了,總之我劍拔弩張,轉防守為攻擊!


但她很快開始分析,認為自己也有很大的問題,于是跟婆婆展開了一次談話!拔真誠地告訴她,自己的確沒把她當親媽對待,所以透著客氣,不敢支使她,怕麻煩她。我還將網上言論對我的影響如實說了,得到了婆婆的理解!弊源似畔钡年P系得到了很好的改善。


另一位奶爸則表示:“我媳婦只有我自己能說,親爹親媽,包括她爹她媽也不行,能幫忙照看就幫忙,指手畫腳的就上一邊去,我找保姆,大不了經濟緊張點唄!彼栽谄牌耪f媽媽不好的時候,爸爸會讓婆婆出去玩,別操心“ 你照照鏡子,同齡人哪有比得上你漂亮的,我要是你,就天天戶外拍照片,記錄美的瞬間!;在岳父岳母說媽媽不好的時候夸媽媽打著燈籠都找不到“ 本本分分還孝順,可以說找不著她這樣的,我們家人對她認可程度相當高。


這樣的新奶爸,要給滿分!


婆媳間的矛盾主要有以下幾個方面:

1、 常識性的問題,月子怎么護理,寶寶怎么照顧,老人家遵循土辦法,又覺得新媽媽經驗不夠聽不進勸;


2、 價值觀的分歧,老人家比較喜歡節儉,也會要求新爸爸新媽媽不要鋪張浪費,這些在新媽媽看來覺得自己不被重視;


3、生活習慣上的不同,雖說入鄉隨俗,但是有些老人一輩子的習慣短時間沒辦法說改就改,但也沒有意識到這些問題。


造成這樣的問題又有哪些原因呢?

1、時代的發展讓兩代人的生活習慣、生活品質有了不同,很多辦法在以前是行得通的但是到了現在卻用不上甚至是錯誤的。


2、婆婆的社會閱歷畢竟是要強過新媽媽,而且年齡輩分在那里,需要展現一些長輩的威嚴,所以有時候她們覺得自己的觀點不容置疑;


3、產婦在生產過后,會因為激素水平大幅下跌,導致情緒低落。所以這一時期的新媽媽情緒非常敏感和脆弱,這就是為什么有時一些日常生活中覺得很小的事情往往會引發“腥風血雨”的原因了。


但是并不是所有的人都像Noah媽媽和那位奶爸一樣幸運的,面對復雜的情況,我們還得自己想辦法:


一、距離產生美。


雖然躲不過一世,但能躲過一時,這“一時”對于月子期間來說簡直太有用了,安全度過情緒的敏感期能避免大部分的矛盾。在孕期就明確的表達不需要婆婆的幫忙,自己能搞定。注意!一定要表現出其實是不想麻煩婆婆,讓她不用擔心的心態。同時也不要太強硬,適當讓步,比如同意每周可以來照顧一次寶寶之類的。必要時也可以直接表示自己已經定下了去月子中心坐月子的決心。


二、如果說婆婆是洪水猛獸?那你就是奧特曼。ǘ悴贿^怎么辦?)


1、婆婆當然不是洪水猛獸!這點事一定要確立的, 不要心懷和婆婆對立的心態。要尊重和照顧婆婆的情緒,因為畢竟是長輩,而且尊重也是相互的,你表現出溫柔和耐心,婆婆也會以同樣的態度對待你。比如長輩有些常識性的東西弄錯了,不要當著很多人的面指出來,私下里說,并且給她解釋原因,告知是醫生或者書上說的。


2、 要有維系婆媳關系的意識。婆婆愿意來照顧你你也要表現的十分感謝,平時多夸夸婆婆“什么多虧了婆婆,不然我們倆真不知道怎么辦”,“婆婆做飯真好吃,等我好了也要跟婆婆學學”諸如此類的話。有時買個禮物送給她,讓她覺得自己的付出是值得的。


3、 真誠的站在對方角度著想。老人家從老家過來,有很多東西都不適應,年紀大了,做事也不都得心應手。所以要多站在對方的角度思考問題,這樣也能避免很多問題。


4、 放平心態,不記仇。真的爆發出爭吵也不要一直記在心上,長輩犯了些什么錯誤,如果不是涉及原則性的也不需要太計較,大度點,爭執過后先道歉,給長輩一點臺階下,自己也不要耿耿于懷,不利于下奶。


5、 婆婆來幫忙之前有些事情一定要跟新爸爸先商量好。哪些事情是新爸爸負責,如果爭執起來怎么處理,常識性問題爸爸應該怎么跟婆婆科普,怎么說服她。包括家里的財務問題,還有買菜做飯這些小問題,都應該作為提前就要考慮的內容, 提前準備的越詳細,能解決的問題就更多。


婆媳關系不好?高情商老公都是這樣解決問題的……

上次寫婆媳關系時,小康君說到婆媳關系的關鍵要看老公的態度!然后很多媽媽講自己的老公不開竅,能不能給點提示?這不,小康君聊遍身邊的模范老公,給大家整理一篇以供參考!

小康君在了解中發現,有些男人根本沒想解決婆媳關系,兩個女人一吵架,他就躲的遠遠的,好像和他沒什么關系一樣!這種男人沒情商就算了,責任感還極低!你說,兩個沒有任何關系的女人是為了誰才走到一起?婆媳關系出現問題,這個紐帶總要做出點努力,發揮點作用吧!

案例說明

曾在知乎上看到一個丈夫求助如何協調婆媳關系,原文較長,小康君簡單交代一下情況:

“媳婦懷孕7個月時,想放松一下,所以在娘家待了3個月。在待產期還有半月時間時將媳婦接回家,想著讓媳婦和家人稍微接觸一下便于融入這個家庭!

小康君說:

什么是“融入這個家庭”?如果說夫妻+孩子是一個家庭,那男方+男方父母是一個家庭,男方+媳婦+孩子是一個家庭,都是有老婆有孩子的人了,誰和誰是一家的搞不明白?為什么非讓媳婦融入自己爹、自己娘以及自己的原生家庭?

“媳婦覺得老媽給買的牛奶不夠好,零食不夠好,不舍得在她身上花錢。我給老媽打電話說了下媳婦喜歡吃什么,順帶提了一下牛奶買什么牌子,每月別斷。媳婦臉皮薄,正巧我發工資了,想著給老媽打500算作媳婦在家兩個月牛奶零食錢,給媳婦商量下,結果媳婦瞬間炸毛了!”

小康君說:

明知兩個女人不和,還要把錢給老媽讓老媽去給媳婦買東西;明知媳婦臉皮薄,還讓媳婦跟老媽張嘴要吃的,這神邏輯……直接給媳婦錢不就得了!

“我給媳婦的建議是,不開心就說出來,不要憋著,可以借我的名義說出來!”

小康君說:

讓馬上生產的媳婦說(懟)自己父母?是嫌矛盾不夠大嗎?還帶上自己的名義,有那工夫自己為什么不去說!

高情商的男人這樣做

1

明確家庭界限

很多時候,婆婆頻繁介入小兩口生活才引發更大的矛盾。比如婆婆到小兩口家里,指責地板臟,家里亂,指責媳婦不勤快,不打掃衛生等等。兒子已經成家立業了,這些事不該婆婆管,但越界了,矛盾就出來了!

婆婆頻繁介入小家庭生活的理由不就是自己兒子和孫子孫女的存在嘛,所以男人作為小家庭的主心骨,必須站出來維護自己的小家庭。告訴自己的母親哪些行為是過分的,哪些行為是被允許的!

2

兩頭傳與兩頭瞞

什么該傳什么該瞞這是最基本的要求,當然,有些男人根本分不清哪些話該說,哪些話不該說!婆婆說媳婦穿衣花里胡哨,男人就給媳婦說“你這穿的咱媽都看不下去!”;媳婦說婆婆做飯太咸,太單調,男人就傳:“媳婦說你做飯太咸,天天就這幾道菜,能不能換換!”這哪是協調矛盾,簡直就是往戰火上澆油!

聰明的男人過節過年回家買禮品買禮物時,告訴自己媽媽,“這是媳婦買的,挑了老半天,生怕你不喜歡”;給媳婦說“咱媽做飯口味重,怕你吃不慣,專門做的清淡的,吃不慣還給你換,再吃不慣我給你做!”好的兩頭傳,壞的兩頭瞞!

3

重視自己老婆

男性對自己妻子的態度會嚴重影響婆婆對媳婦的態度。如果男性一開始就不重視自己妻子,對自己妻子頤指氣使、不尊重、不愛護,那婆婆很快就會附和他的看法,此時妻子就會感覺自己被整個家庭排斥在外!

4

擁護自己老婆

對于很多媽寶男來講,老婆可以再娶,老娘只有一個!所以當婆媳發生矛盾時,只會口口聲聲的說:“這是我媽,你就不能讓著點嗎?”“我媽養我不容易!你要對她好!”

“你媽養你不容易,那是被你爸坑了,又不是我造成的。誰讓你媽不容易,你就去找誰!弊约鹤鏊κ终乒,還想綁架媳婦去還債,一個字,渣!

小康君聽過太多的男人對自己的妻子說:“請對我媽好一點!钡珔s鮮少聽到有兒子對母親說:“媽,可以不可以對我老婆好一點?”

當婆媳發生矛盾時,特別是分不清對錯時,丈夫必須站在妻子一邊才能解決問題。雖然男性選擇此種方式與母親建立界限時,母親會受到傷害,但從長遠來看,男性和自己母親的關系并不會因此受到傷害,而且可以趁機建立權威與話語權,以后婆婆看在自己兒子的面子上也會較少干涉媳婦。

(PS:文中圖片來自網絡)

小康君嘚吧嘚

每個進門的媳婦,都想和婆婆友好相處,傳成一段佳話,哪有刻意和婆婆吵架鬧別扭的!整天婆媳吵架的家庭,有幾個男人站出來主動解決問題了?婆媳一吵架,男人就往外面跑,想著眼不見心不煩,卻不成想夫妻關系也受到了影響!

情商這東西,小康君教不了!更多的,需要丈夫自己去揣摩,慢慢去斡旋!最后再說一句,男人面對婆媳關系,必須有作為,有態度,別逃避!




如何處好婆媳關系?聰明的媳婦都這樣做

中國家庭一直存在這樣一種困擾,那就是如何處理婆媳關系,兩個人一旦結婚后,不可避免的就要面對婆婆,婆媳之間的矛盾也就慢慢積攢出來了。說到底,婆婆不是親媽,媳婦也不是女兒,但是很多人都搞不懂這些區別,也拿捏不好界限和分寸。所以很多女人結婚后,就會覺得婆媳關系太難相處。那么到底婆媳之間怎么相處比較好呢?聰明的媳婦都是這樣做的,一定要學學!

多關心體貼婆婆的日常生活

婆媳之間的矛盾無非是,婆婆感覺媳婦對娘家人比對自己親。所以,媳婦私下要多關心公公、婆婆的日常。工作空閑時,帶他們去逛逛街,給他們買一些衣物、食品等等。隨著年齡的增長,老人可能會出現骨質疏松、腰腿疼痛的毛病,寶媽可以為婆婆買補充鈣類物質的營養保健品。媳婦對婆婆好,自然婆婆也會真心對待她。

過去的事情就不要在提了

一起生活,婆媳之間難免會發生一些小摩擦,偶爾聽見一句不中聽的話,就別太放在心上,過去就過去了。換個角度想想,要是自己的母親說兩句,肯定一兩天就忘了,某種程度上,婆婆也是自己的媽媽,有時候她教育你兩句,愿意聽就聽,不想聽完全可以當做沒有聽見。有紛爭時,可以和和氣氣的坐在一起商量,看看這件事情到底怎樣做才比較合適。

有自己的收入

女性一定要自強、有自己的收入,經濟基礎決定上層建筑,女性要是有自己的收入的話,在家里也就有一定的話語權。給父母買禮物時,自己的錢,自己支配,婆婆自然也不會有怨言。并且,女性結婚后要是去上班的話,自然和婆婆碰面的機會就會很少,也就減少了一些不必要的紛爭。

嘴甜幽默

婆婆一般都喜歡嘴甜的兒媳婦,所以沒事多多夸獎自己的婆婆,讓她笑的合不攏嘴。有你這樣的兒媳婦,你的婆婆會覺得很慶幸,他的兒子能有你這么一個乖巧孝順的媳婦兒,嘴甜會說話的人到哪都討喜。和婆婆交流時,不要太過于斤斤計較,在她面前你就是一個小孩,適當的服軟、撒嬌是很有用的。

都說婆媳很難相處,其實哪有那么多復雜的問題,你們是親人,有紛爭矛盾的話,老公在中間調節也很辛苦。你對婆婆好,反之她也會對你很好的。





這6種女人永遠沒有婆媳矛盾 看完羨慕極了

原標題:這6種女人永遠沒有婆媳矛盾!看完羨慕極了



作者:蒔末


來源:天天實踐(ID:ttsj2018)


常言道:“家家有本難念的經”,其中,“婆媳經”是很多女人婚后遇到的第一本經。

婆媳之間的關系,是影響婚姻的一個不容忽視的因素。


甚至有人說,婚姻好不好,看婆媳相處就知道了。


都說,婆媳關系是最難處的關系之一,但真的很難嗎?其實不難,下面這些女人就可以完美避免婆媳矛盾。


人前人后不嚼舌根


交朋友的時候,尚且討厭“嚼舌根”的人,何況在家里。


人前一套,背后一套,這樣的相處方式,婆媳關系怎么能處得好?


逞一時口舌之快,既不能解決矛盾,又讓人看了笑話。如果婆媳間真的有誤會,不妨面對面溝通協調,把事情化解開。


朋友阿雅性格很善良,寧愿自己吃點虧,也很少拒絕別人。


婚后沒和婆婆住在一起,完全沒體會到婆媳矛盾,可懷了孩子后,老公就喊了婆婆來做飯,這矛盾也就跟著來了。


阿雅喜清淡,婆婆喜辣,做出來的飯菜自然會帶些辣椒,一開始,阿雅默不作聲,一是體諒婆婆做飯辛苦,二是不吃辣椒可以挑出來?蓵r間一長,吃著就無味了。

這一次,阿雅實在忍不住了,直接找婆婆說:媽,你要顧著我,又要顧著爸爸,每天這么跑來跑去的,很累,不如我們請個保姆吧。


聽完后,婆婆說:你早說嘛,我也覺得累,一天煮三次飯,我們吃辣,怕你吃不慣。請保姆好,我呢,和你爸偶爾就來看你們,也輕松。


如果阿雅不是直接把心里話和婆婆說,而是和鄰居抱怨,婆婆再從鄰居口中得知媳婦嫌棄自己做的飯,心里一定會這么想“我那么辛苦,還被人說三道四”,肯定氣打不一處來,婆媳相處就多了間隙。


原本一件說出口就能解決的事,反而被默默壓在心里,似一顆被埋在地上的雷,一碰就爆炸。


可能很少人會遇到這么皆大歡喜的誤會,但是,我想說,溝通是解決問題的最佳方法。



心態好,能說會道


心態好,懂得說話之道的人,到哪兒都吃香。


你看《紅樓夢》里的王熙鳳,處事待人足智多謀,穿梭在大觀園里,游刃有余。


蕓蕓也是這樣的女人,因為好口才,在工作上得心應手,在家里如魚得水。

婆婆買菜回來,問一下菜價,然后就開始夸婆婆會持家:“媽,你太會買了,我昨天去買還很貴呢!


瞅到婆婆神清氣爽,不時又夸一句:“媽,你今天看上去年輕了十歲!”


婆婆逛街買了新裙子,又把婆婆夸了一次:“這件裙子穿你身上很合適呢!


既讓婆婆感受了美意,又表明自己關注和欣賞婆婆,婆婆怎能不喜歡這個兒媳呢?


懂得說話之道,一張巧嘴,化腐朽為神奇,讓身邊的人都開心。這樣一來,距離就近了,交流也就容易多了,矛盾自然也就少了。



愛撒嬌,尤其是和婆婆


都說愛撒嬌的女人好命,撒嬌讓家庭有更多的幸福感。


你試想一下,吵架時,女人拿小拳頭捶你胸口,輕聲溫柔地說“老公,你兇我呢,壞!”


見到此情此景,男人哪里還顧得上生氣,倒會反過來哄女人。這一架,吵著就吵出了更深的感情。

而能和婆婆撒嬌的女人更是好命,一來說明這兩婆媳之間處得不錯,兩人很親,感情深了;二來,說明撒嬌這一招,對婆婆來說是管用的,婆婆喜歡你的撒嬌。

“媽,你那天燉的豬腳真好吃,我還想吃,你哪天再做一次唄~”


“辛苦媽了,快來坐下,我給你揉揉肩,周末我們一起去逛街買買買!”


“這是偏心呢,媽,你不疼你兒媳呀?那我可真就傷心了……”

撒嬌作為女人的秘密武器,一句撒嬌的話語,輕松化干戈為玉帛,利于拉近兩個人的距離,何樂而不為呢?



有通情達理的婆婆


嫁人遇到通情達理的婆婆,是什么體驗?


結婚前,到家里做客,婆婆總說“他要是不對你好,你就來和我說,我們修理他!”


結婚后,婆婆一點都不護短老公,反而護著我,總是攔著不讓我干活,說:“把你娶回來不是讓你干活的!

懷孕時,每天變著花樣做飯,怕我胃口不好,經常會問“你喜歡吃什么?今天煮得好不好吃?”


外人看到這些,說何必那么為年輕人操心,婆婆回:“那可是我兒媳,不對她好,她就會覺得自己是外人,永遠融不進家庭,這個家還能走得遠嗎?家和,萬事興!


小珍說:“結婚5年,遇到了才明白真的有親如母女的婆媳關系。而老公,他大概是入贅的!


通情達理的婆婆,在家庭關系中,知道理解兒媳,和兒媳站一邊,將兒媳當親女兒般疼,將心比心,兒媳自然也是會待她如親媽。



和公婆保持一定距離


“婚后一定不能和公婆住在一起!”這是小美給閨蜜們的忠告。


小美婚前可不是這樣想的,她曾說不介意和公婆住,可以孝順兩老;但是婚后沒多久,她就開始勸我們了。


結婚前,小美天天夸老公,說他下廚做飯、洗衣拖地,家務全包,自己就偷個懶,躺著玩手機、看電視,日子過得很快活。


婆婆他們住進來之后,看到老公下廚,婆婆就把老公趕了出來,說“就你還做飯,我來吧!”

老公也心安理得,慢慢地,什么也不干了。小美氣不過,每每都去和婆婆搶著做家務。


原本想著接兩老來享福,沒想到, 有婆婆在老公就變懶了!


想膩著老公,在沙發看個電視,想躺老公懷里、抱著老公、哈哈大笑……和公婆住,這些都是不可能的。


今天想吃個炸雞喝點啤酒、明天想來一頓小龍蝦……這么任性吃喝,和公婆住,是不可能的。


小美說,婆媳間倒是沒有什么不愉快,但覺得很約束。


都說“距離產生美”,如果長輩身體健康,條件允許的話,婆媳還是要分開住,但,住的不要隔得太遠,如此一來,避免住一起有矛盾,有事還能就近幫得上。



老公情商很高


碰到很多女人抱怨:

婆婆總是不敲門就進房間,我該怎么辦?

婆婆這樣帶孩子不對,我說她不聽,怎么辦?


我沒做錯什么呀,但婆婆總是板著臉,怎么辦?

我想說:除了你的努力,你老公去哪兒了?他有沒有做些什么來緩和婆媳關系?


其實,婆媳關系好不好,男人是關鍵。媳婦不好說出口的話,作為兒子,男人可以同自己的母親商量溝通;


婆婆不能當面指出媳婦的缺點,作為丈夫,男人可以同自己的老婆委婉指正。


作為這段微妙三角關系中的男人,能運用高情商來處理好家庭內部矛盾,學會做兩個女人之間溝通的橋梁。


1、不偏袒,兩邊都夸贊


多和媽媽夸一下媳婦,貼心溫柔等等;在媳婦面前,多講媽媽的好話。爭吵時,誰都不偏袒,讓兩方聽你這個中間人的。


2、不做婆媳之間的傳話筒


婆婆和媳婦和你私下說的話,若毫無保留就傳給另一方,指不定哪天吵架,就開始翻舊賬,愈吵愈烈!

有高情商的老公,便不怕有婆媳矛盾了。



說到底,婆媳關系難就難在兩個人沒有相互尊重、理解。


為了同一個男人而牽扯在一起的兩個人,為了家庭幸福,遇到矛盾誤會的時候,應當換位思考,心平氣和地溝通。


挑剔不如包容,挑事不如理解。


*來源:天天實踐(ID:ttsj2018)。課后幫專注于中小學生綜合素質養成和個性化素質的發展,為廣大家長朋友提供科學完善的孩子課后能力成長方案和體系。


愿有人相隨到白頭,且以?轂樽詈


你的靈魂安放之所


陪你暮冬時烤雪遲夏寫長信

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準媽媽坐月子該不該吃水果?婆媳爭論很激烈

原標題:準媽媽坐月子該不該吃水果?婆媳爭論很激烈


文/孕嬰幫,歡迎個人轉發分享!


最近幫媽收到很多留言,@小莉媽媽談到:懷孕期間的飲食都小心翼翼的,生下孩子后想吃點水果都被家里人緊緊盯著,婆婆說坐月子不能吃水果,感覺很不舒服,像坐牢一樣。月子才剛剛開始,總不能一直補油膩吧,請問遇到這種情況應該怎么辦?


其實在月子中的很多媽媽都會遇到這個問題:十月懷胎拖著大肚子小心謹慎,好不容易“卸了貨”,還要挨上一個月。那么做月子期間該不該補充水果呢?先來看看婆婆(反方)和產婦(正方)的觀點:


反方:


月子要忌口源自于我們的薪火相傳,水果是涼性食物,產后媽媽吃后會著涼落下月子病。眾所周知的是如果坐月子期間沒照料好,一旦受涼將會是伴隨媽媽們一輩子的疼痛。

所以,建議媽媽們熬過月子后再選擇吃水果,別冒險。


正方:


媽媽們在坐月子期間是可以吃水果的,葡萄、蘋果、山楂、草莓等都是極好的。坐月子吃水果對媽媽身體有好處,因為水果含有豐富的維生素、纖維素、有機酸等物質,對緩解產婦便秘、補充營養有很大的幫助,還可以促進媽媽們產后的身體恢復。



專家來支招:

我們的身體素質和西方人不同,坐月子有利于補充營養,調理產婦身體,對一些禁忌也要辯證的看待。產婦適當的補充水果是有好處的,但是不適宜吃太多,一般情況下一天吃一兩個最好。


另外,坐月子的媽媽們在選擇水果時要特別講究,中醫特別強調“對癥下藥”,我們在選擇水果時也要根據自身體質。我們知道,水果自帶寒、涼、溫、熱四種屬性,人體也有寒、熱、中性屬性。


所以,體質偏寒的媽媽可以適當挑些熱性水果,少吃西瓜、柚子、梨子、橘子、蕃茄、哈密瓜等;相反,體質偏熱的媽媽要少吃荔枝、龍眼、蘋果,可以多吃些涼性水果。



月子里吃水果要牢記

1、拒絕涼。在準媽媽坐月子期間,身體會之前更虛弱,最好不要吃太多涼性的水果,比如西瓜、梨等。而且,從冰箱里剛拿出來的水果要放一會兒再吃,可以放在熱水里暖一下,水溫不宜太高,會導致營養流失。


2、拒絕懶。俗話說“病從口入”,準媽媽們吃水果時要洗凈,謹防農藥殘留,導致腹瀉損害身體。


3、拒絕貪。月子和懷孕期間“兩個人(胎兒和媽媽)”的飯量可能有差異,但是考慮到親自哺乳的營養傳遞,媽媽們可能會存在饑餓感,拒絕暴飲暴食,拒絕過分在乎體型采用水果充饑,健康是第一位的,謹防因為貪嘴增加消化道的負擔。


最后幫媽提醒:

觀念不同不是不可調節,加強合理溝通,學習期間保持愉悅心情,祝媽媽們平安喜樂,闔家幸福!


我是幫媽,兩個孩子的媽媽,一名高級育嬰師兼具插畫師,有關孩子教育、生理、心理、營養、日常保健與護理等方面問題,問我吧。


傳方媛婆媳爆不和、不讓婆婆見女兒 郭富城左右為難…

原標題:傳方媛婆媳爆不和、不讓婆婆見女兒!郭富城左右為難…



天王郭富城在去年和內地模特兒Moka方媛結婚,同年太太為他誕下女兒Chantelle,但近日有報道指方媛和其父母,整天霸著照顧孫女,拒絕讓郭媽媽見家孫;對此,郭富城在出席活動時回應此事。

港媒報道指,方媛自從在去年誕下Chantelle后,就帶著自己的父母長期居住在香港照顧外孫,而方媛和郭富城也在父母住所樓下多租了一層,方面看女兒。反倒是郭富城的媽媽,就一直被拒絕在外,方媛一家疑似有意拒絕,讓郭媽媽見Chantelle。




郭富城在出席電影活動期間被問到此事,他否認此消息,“絕對沒有這回事!這些憑空想像的小說,每當我有電影上映,或演唱會時,自動會有這些無厘頭的事!他指責,報道中所提到的是全部都是無中生有,“這一刻,過著健康、快樂和諧家庭,對這些不實的報道,說一次就夠!



至于早前一直被傳,方媛再次懷孕的消息,郭富城則稱無可奉告,希望大家能多給予空間,小孩的事情都是由上天安排,“有好消息會跟大家分享,但這一刻,無可奉告!





想要避免婆媳矛盾 這幾件事媳婦盡量自己做 你是這樣嗎?

文|馬尚萊

真不是老馬我自夸,自從結婚之后,身邊很多朋友同事都陷入“婆媳矛盾”的大漩渦里。但我媳婦和我媽關系那好的是沒法說,即便不是親母女,可與親母女相比也是差不到哪里去的。

媳婦和婆婆關系好,最受益的當然就是老馬我了。有一次好奇,我就問我媳婦她是怎么做到讓我媽如此喜歡她的,還別說,媳婦還真是用了“小心機”。用媳婦的原話說,想要避免婆媳矛盾,對媳婦來說這幾件事最好都自己做,不要什么事都麻煩婆婆。這樣婆婆自然會對你好的。

兒媳婦娘家的事最好自己做,不麻煩婆婆

媳婦說的幾件事里,第一件就是,娘家的事最好別麻煩婆婆。說到這一點,不得不夸夸我媳婦的覺悟,生活中她確實也是這樣做的。

身邊很多家庭存在婆媳矛盾,就是因為媳婦拎不清,總是拿自己娘家的事來麻煩公婆,甚至麻煩公婆的親戚。這對婆婆來說即便嘴上不說什么,其實心里往往是有意見的。

在我家,即便有時候我媽張開說我媳婦娘家有什么事,如果她能幫上忙,就讓我媳婦盡管說。但我媳婦是一次也沒跟我媽開過口,可以說這一點媳婦心里還是很有數的。也正因為如此我媽才會對我媳婦更好。

兒媳婦自己能做的事盡量自己做,不麻煩婆婆

除了娘家的事不麻煩婆婆,還有就是如果我媳婦自己可以做的事,也不會主動提出讓我媽幫忙。用媳婦的話說,如果婆婆愿意在一些事上幫助她,她會非常感激,如果婆婆在一些事上不愿意或者不方便幫助她,她也理解,更不會埋怨或心生委屈。

都說婆媳關系處的好的,肯定是婆婆和兒媳婦“覺悟”都比較高。大概我家就是這樣,我媳婦自己能做的事很少向我媽開口,相反,我媽則是不管什么事,如果她能幫忙,也會盡心幫我媳婦做。就這樣兩個人相處的比我和我媽的關系還好呢。

生活中大多有婆媳矛盾的家庭,一般來說都是兒媳婦會感覺婆婆就有義務幫助自己,不幫忙就會處處抱怨,對婆婆來說又偏偏不服軟,婆婆們會感覺我憑什么幫你,我不高興幫忙就不幫忙,你能拿我怎么辦。就這樣,婆媳矛盾只會越來越嚴重。

一些花錢可以做的事,兒媳婦們最好也自己做,不麻煩婆婆

這也是我媳婦的心得,她的原話是,兒媳婦明明用錢可以解決的事卻總是麻煩婆婆,時間長了,次數多了,肯定也是會加深矛盾的。

這里的建議是,如果家庭條件允許,有些事如果用錢可以解決,兒媳婦們就不要總麻煩婆婆,這樣婆媳關系才會好。遺憾的是,生活中很多兒媳婦就是感覺婆婆有義務“幫助”自己,不幫就不行。如果是這樣,那婆媳矛盾怕是永遠也沒有緩和的余地了。

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